Ovo djelo dopu²teno je presnimiti na svoje vlastito osobno ra£unalo i
koristiti (uklju£uju¢i ispis u jednom primjerku) u osobne svrhe. Zabranjena
je svaka izmjena i objavljivanje ovog djela bez suglasnosti izdava£a. Izri£ito
je zabranjena svaka upotreba ovoga djela koja bi dovodila do materijalne koristi,
a bez pisane suglasnosti izdava£a. Izdava£ se odri£e svake odgovornosti
koja bi proizlazila iz ovog djela. Kori²tenje na vlastitu odgovornost. Uo£ene
pogre²ke molim dojaviti na gornji kontakt.
Citati Biblije i Katekizma Katoli£ke Crkve sprovedeni preko poveznica na
Katolici na Internetu
Prilikom prijevoda biblijskih citata kori²tena Biblija, Kr²¢anska sada²njost,
izdanja 1988. i 1997.
Prilikom prijevoda kori²ten Katekizam Katoli£ke Crkve, Hrvatska Biskupska
Konferencija, Zagreb 1994.
Ljubav i odgovornost nije izdana na hrvatskom jeziku, original Karol Wojtyla,
Miªo±¢ I Odpowiedzialno±¢, Krakow, Wydawnicto, Znak, 1960., na engleski
preveo H. T. Willetts, Love and Responsibility, William Collins Sons
& Co. Ltd. i Farrar, Straus and Giroux, Inc., New York
Vlastito izdanje
Kr²¢ansko udvaranje u svijetu nagla²ene spolnosti Vodi£ za katolike iz
pera oca Thomasa G. Morrowa priru£nik je za neoºenjene i neudate katolike
koji pokriva sve, od traºenja bra£nog druga do planiranja vjen£anja.
Uz prakti£an, zanimljiv, teolo²ki i znanstveno utemeljen pristup, ova
knjiga
• obja²njava sto je ljubav.
• predlaºe kako moralno hodati u ljubavi s onim koga ºelim za bra£nog
druga.
• obrazlaºe kako £isto¢a pridonosi zajedni²tvu i sre¢i.
• nudi rje²enja u izgradnji komunikacije izmeu spolova.
• opisuje ideal kr²¢anskog braka.
Tiskano izdanje ove knjige moºe biti vrijedan poklon va²em prijatelju ili
prijateljici, momku ili djevojci. Meko ukori£eno izdanje moºe se naru£iti na
http://matekosor.iz.hr/hodanje.html.
Marijani
Sadrºaj
Uvod 9
Odabir pravog suputnika 15
Razumjeti ljubav 31
Najve¢i izazov: edno udvaranje 47
Za²to £edno, kr²¢ansko udvaranje? 51
ivjeti kr²¢ansko udvaranje 61
Pristojno odijevanje 71
Biblijska uloga udvaranja 79
Strategije kr²¢anskog udvaranja 85
Traºenje pravoga 103
Traºenje prave 115
Osnove komunikacije 123
Pro²li grijesi i novi po£etci 137
Zadovoljstvo u osamljenosti 145
Kr²¢anski brak - prvi dio
Ljubav: forma braka 153
Kr²¢anski brak - drugi dio
Djeca: plodovi braka 167
Kr²¢anske zaruke 181
Katoli£ko vjen£anje 189
Bilje²ka o autoru 199
7
Uvod
Udvaranje: teºnja za intimnim prijateljstvom kako bi se utvrdila
poºeljnost braka.
Uobi£ajeni je tijek dogaaja u Sjedinjenim Ameri£kim Drºavama da se par
upozna, zapo£ne ozbiljno izlaziti dva, tri ili vi²e puta na tjedan, da spava
zajedno nakon tre¢eg izlaska, a u brak ue nakon otprilike godine i pol. Ono
²to slijedi, jest 50 posto vjerojatnosti rastave braka. (U slu£aju da su ºivjeli
zajedno prije braka, vjerojatnost rastave iznosi 74 posto.) To prati visoka
stopa spolno prenosivih bolesti (prema Centru za kontrolu i prevenciju bolesti
u SAD-u 65 milijuna ljudi nosi neizlje£ivu spolno prenosivu bolest) i lo²e
pona²anje prema ºenama prije i za vrijeme braka.
Ako ti ovi podatci nisu ²okantni, ne mislim da ¢e ti se svidjeti ova knjiga.
Ali, ako ti se £ini da je hodanje u posljednjih £etrdeset godina krenulo pogrje
²nim smjerom, da su izlasci postali groteskni i da je potrebno iznova
promisliti procedure udvaranja, ova bi knjiga mogla biti ono ²to traºi².
Ako misli² da bismo mogli na¢i lijeka za ovu ºalost, nasljeduju¢i Isusa
Krista i njegovu Crkvu, £itaj dalje. Ipak, upozoravam te, ono ²to je napisano
ovdje, pomalo je radikalno, moºda £ak radikalno poput Evanelja samog. Ovo
je knjiga za one koji ºele slijediti put ²to ga je zacrtao Isus, a to je danas
zaista radikalan put (i uvijek je bio). Uza sve to, siguran sam da ¢e², ako
ºivi² ono ²to je ovdje napisano biti sretan u ovom ºivotu, a i u sljede¢em.
Sve¢enik govori o udvaranju?
Bili smo zajedno gotovo godinu dana, gotovo od trenutka kad smo se
upoznali. Imala je crnu kosu i tamne irske o£i, bila je vedra i religiozna, s
iskri£avom osobno²¢u. Nazovimo je Judy. Zajedno smo £esto razgovarali o
mogu¢nosti braka, tako da joj je ono ²to sam joj rekao toga dana moralo biti
iznenaenje.
"Judy," rekao sam, "nema smisla da nastavljamo ovu vezu."
"Za²to ne?" Njezino razo£aranje bilo je jasno vidljivo.
"Zato ²to ºelim postati sve¢enik."
Tako je u dobi od ²est godina zavr²ila moja prva velika ljubav. Bio sam
siguran da Bog ºeli da postanem sve¢enik. Judy i ja pohaali smo tada prvi
9
SVEENIK GOVORI O UDVARANJU? UVOD
razred u Osnovnoj ²koli Sv. Gabriel u gradu Riverdalu, drºava New York, i
kada gledam unatrag, oboje smo bili zreli za svoje godine.
Nastavio sam s tom mi²lju sljede¢ih devet godina, izabrav²i latinski kao
izborni predmet na prvoj i drugoj godini srednje ²kole kako bih se pripremio
za sve¢eni£ki poziv. Tada otkrih djevojke i zapo£eh se u pozadini svoga uma
poigravati razmi²ljanjima o braku i prelasku na isto£ni obred (op. grkokatolici).
Ali, nije pro²lo mnogo vremena i ja sam u potpunosti odustao od
sve¢eni²tva.
Iako sam i ranije ponekad iza²ao van s djevojkom, zapo£eo sam ozbiljnije
izlaziti u drugoj godini srednje ²kole, razmi²ljaju¢i o braku tek negdje u
podsvijesti. Prvu veliku ljubav imao sam na fakultetu (ili je to bila druga,
ako bih kao prvu brojio Judy). Ona je bila plavu²a iz drºave Californije,
divne osobnosti, i bila je katolik, ali to joj je bilo sporedno. Nakon ²to smo
hodali nekoliko mjeseci, zaljubila se u drugog studenta, za kojeg se kasnije i
udala.
Nakon nje do²la je Sallie iz Los Angelesa, gdje sam nakon zavr²enog
fakulteta dobio posao kao inºenjer. Opet plavu²a, bila je jo² privla£nija
jer je bila predani katolik. Veza se razvijala dosta brzo, ali nakon nekoliko
mjeseci odlu£ila je po¢i s prijateljem s kojim se dopisivala, a koji se upravo
vratio iz vojske i time je pomeo s nogu.
Napokon, do²la je Mary, iz Belmonta u drºavi Massachusettsu, koju sam
susreo kada sam bio zaposlen u predgrau Bostona. Bila je iz ugodne, katoli
£ke obitelji, a i sama je bila predana vjeri. Kada je na moju pro²nju
odgovorila s "po svoj prilici", bio sam pun vjere jer je i moja majka tako
odgovorila mome ocu kada ju je zaprosio. Ipak, to "vjerojatno" koje je izgovorila
Mary nije bilo onako £vrsto kao moje majke. Na kraju se, na moju
veliku ºalost, udala za svoju prethodnu ljubav.
U razdoblju u kojem sam izlazio, od otprilike moje osamnaeste godine pa
sve dok nisam napunio 33, poku²ao sam ºivjeti u £isto¢i djevi£anstva. Iako
sam izlazio s nekoliko katoli£kih djevojaka, one uglavnom nisu bile katolici i
ja sam se nerazborito nadao da ¢emo prije braka mo¢i izgladiti svoje vjerske
razlike. U to vrijeme bio sam oºalo²¢en £injenicom da je naizgled tako malo
mjesta u Crkvi na kojima bih mogao upoznati dobru ºenu, katolika, ºivahna
duha. Sje¢am se kako sam razmi²ljao da ¢u, ako ikada budem imao priliku,
poku²ati stvoriti mjesto gdje se mogu upoznati usamljeni katolici koji ºive
u £isto¢i i koji bi takoer ºeljeli upoznati druge. (Kako bih to napravio kao
oºenjen £ovjek, bila je uvijek nepoznanica.)
U dobi od 31 godine zapo£eo sam se iskreno moliti za vlastito duhovno
zvanje. Umjesto jedne krunice na dan, koju sam molio od svoje 14 godine,
zapo£eo sam moliti dvije. Nastavio sam propitivati Gospodina ²to bi ºelio
10
UVOD SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?
da u£inim sa svojim ºivotom i obe¢avao mu da ¢u u£initi ²to god to bilo.
U dobi od 33 godine, samo malo manje od godine dana nakon ²to sam se
rastao od Mary, osjetio sam snaºan poziv da postanem sve¢enik. Sve su moje
nade i planovi za brak brzo izblijedjeli dok sam osje¢ao snaºnu sre¢u koja
me obavila kada sam odlu£io prihvatiti Boºji poziv.
U²ao sam u sjemeni²te St. Charles Seminary u gradu Philadelphiji godine
1977. Zareen sam u Nadbiskupiji Washington (DC) godine 1982. U raznim
ºupnim zaduºenjima bio sam kapelan zaduºen za grupe mladih, ali svi su
moji napori u privla£enju ve¢eg broja mu²karaca i ºena katolika u jednu ºivu
grupu bili bez uspjeha. Godine 1991., kada sam premje²ten u katedralu Sv.
Mateja, susreo sam jednu takvu grupu mladih: malenu i tihu.
Jedne ve£eri, dok smo razgovarali o nadolaze¢im planovima, predloºio
sam da bi radionica naslovljena "Kr²¢anski izlasci u svijetu nagla²ene spolnosti,"
sasvim vjerojatno privukla ²ezdesetak ljudi. Primijetio sam da ima
mnogo mladih koji dolaze na molitvu i ispovijed, a takoer na dnevnu i nedjeljnu
sv. misu. Bilo je izgledno da ¢e dobar program privu¢i velik broj
mladih. Na sastanku nas je bilo oko osam i svi su bili odu²evljeni mojim
prijedlogom.
Zajedno smo sastavili program koji je temeljen na Sv. pismu, Crkvenoj
deklaraciji o seksualnoj etici iz 1975., knjizi etiri ljubavi autora C. S. Lewisa
i knjizi pape Ivana Pavla II. Ljubav i odgovornost. Napravili smo nekoliko
malih plakata koje je krasila slika sretnoga mladog para, i istaknuli ih u
svim obliºnjim ºupama kojih smo se mogli sjetiti. Program se odvijao tri
uzastopna petka nave£er. Ljudi su stizali odmah nakon posla. Predavanje je
uklju£ivalo jednu stanku za vrijeme koje se £astilo pizzom.
Doºivjeli smo potpun uspjeh. Nastavili smo sljede¢e jeseni s mjese£nim
predavanjem o vjeri te zatim u ve¢oj dvorani ponovili seriju predavanja o
hodanju, na kojoj je svaki tjedan bilo prisutno oko 115 osoba. Tijekom
godina isti smo seminar odrºali jo² triput, uvijek s visokom posje¢eno²¢u i
publikom koja nam je bila sklona.
Moram re¢i da me je sve ovo iznenadilo. Mnogi su previ²e srameºljivi da
bi samcima spomenuli djevi£anstvo i £isto¢u, razmi²ljaju¢i da njih to ne ¢e
zanimati ili da bi ta tema mlade mogla odbiti. Ali, u stvarnosti mladi ljudi
su bili odu²evljeni ²to su £uli nekoga tko govori o tome i ºeljeli su susresti
druge koji ºele slu²ati o istoj temi.
Na obje serije seminara spomenuo sam mogu¢nost stvaranja dviju grupa
mladih u kojima bi se sastajale osobe istog spola. Ispri£ao sam kako sam
kao mladi¢ u Los Angelesu bio pozvan na spoj na slijepo, pod nazivom Ples
usidjelica. Te ºene, koje su bile sve osim usidjelica, organizirale su grupu u
kojoj su vodile dru²tveni ºivot.
11
SVEENIK GOVORI O UDVARANJU? UVOD
Za ideju grupe osoba istog spola nije bio zagrijan nitko. Napokon,
nekoliko mjeseci kasnije, spomenuo sam tu ideju dvjema djevojkama koje
su mi do²le zbog duhovnog voenja. One su odlu£ile poku²ati. Dru²tvo
sv. Katarine (u £ast za²titnice neudatih ºena, svete Katarine Aleksandrijske)
osnovano je samo nekoliko tjedana kasnije. Prilazio sam bogobojaznim
ºenama koje bih zapazio na misi ili na predavanjima koja su se odrºavala
svakog mjeseca, i pozivao ih da razmisle ºele li se pridruºiti grupi. Na prvom
sastanku prisustvovalo je desetak ºena. Sastajali smo se svaki mjesec na
molitvu krunice, ve£eru i razgovor o nekoj vjerskoj temi.
Ubrzo je postalo jasno da ºene ºele grupu u kojoj mogu potpomagati
jedna drugu u ºivljenju katoli£ke vjere i nau£iti vi²e o vjeri. Budu¢i da sam
ja bio taj koji je trebao pridobiti nove £lanove svaki mjesec i koji je vodio
ra£una da se svi pojave, mogu prijaviti da je redovito dolazila ve¢ina onih
koji su se pojavili barem jedanput.
Kako je bilo navedeno na promotivnoj kartici, te su ºene bile predane
"dnevnoj molitvi, posebno krunice, svakodnevnoj misi kada je to mogu¢e, £itanju
duhovnog ²tiva, ºivljenju kr²¢anske moralnosti i kr²¢anskog gostoprimstva
te sluºenju". Nakon nekoliko godina gotovo tri £etvrtine £lanica odlazilo
je na misu i molilo krunicu svakodnevno te je £italo knjige duhovnog sadrºaja.
Zapo£ele su stvarati svakovrsne nove duhovne aktivnosti i dru²tvene aktivnosti
protkane duhovnom tematikom.
Tri godine kasnije, kao kopiju Dru²tva sv. Katarine, mu²karci su osnovali
svoju grupu Dru²tvo sv. Lovre. Mislim da je njima najve¢i £imbenik u
formiranju bila nada da bi se s vremena na vrijeme mogli povezati s Dru²tvom
sv. Katarine u nekoj dru²tvenoj aktivnosti. I oni su postali aktivni u vjeri.
Uspostavili su vlastitu seriju predavanja o vjeri, doveli mnoge poznate predava
£e poput oca Benedicta Groeschela, oca Petera Stravinskasa i Mary Beth
Bonacci, poznatoj po svojim stavovima o £isto¢i na podru£ju spolnosti.
Dogodilo se da je upravo na podru£ju spolnosti jo² na po£etku, meni
tada nepoznat, postojao strah dvije £lanice Dru²tva sv. Katarine da ¢e
moje inzistiranje na uklju£ivanju djevi£anstva i £isto¢e kao dijela programa
dru²tva roditi neuspjehom jer je te²ko prona¢i mu²karce koji bi se tome mogli
pokoriti.
Godinu dana kasnije ispri£ali su mi kako su promijenile razmi²ljanje i
smijale se svom vlastitom nepovjerenju. Dru²tvo je uspjelo unato£ tome.
Zapravo, £itav projekt ne bi niti uspio da u program nije bila uklju£ena
upravo £isto¢a. Evanelje nikada nije uspjelo kada bi se primijenilo u manje
od 100 posto svoje cjelovitosti.
12
UVOD SVEENIK GOVORI O UDVARANJU?
Jedna od ovih ºena kasnije mi je rekla: "O£e, oduvijek sam ºeljela ºivjeti
na ovaj na£in, ali nikada nisam znala kako. Ovo je najsretnije razdoblje u
mom ºivotu."
U kasnijim poglavljima jo² ¢e mnogo biti re£eno o dru²tvima sv. Katarine
i sv. Lovre, a sada se ºelim vratiti po£etnom pitanju: za²to sve¢enik pi²e o
kr²¢anskom na£inu udvaranja, hodanja?
Prvo, kao jedinka koja je izlazila jedanaest godina nakon fakulteta, imam
iskustvo kako je te²ko ostati kr²¢anin u svijetu optere¢enom prevelikim isticanjem
ljudske spolnosti. Drugo, mnogi su me zamolili da pi²em o seminarima
naslovljenima "Kr²¢ansko udvaranje", koje smo drºali u Washingtonu.
Tre¢e, kako sam od 1992. blisko suraivao s dru²tvima sv. Katarine i sv. Lovre,
znam da je hodanje u kr²¢anskom duhu mogu¢e i da je vrijedno svakog
truda. Bilo mi je zadovoljstvo promatrati te divne katolike (a mnogi su mi
postali i dragi prijatelji) kako uspijevaju ºivjeti svoju vjeru i lijepo se skrasiti
u braku. Na kraju, i prije odlaska u sjemeni²te osjetio sam da na neki na£in
trebam pomo¢i mladim nevjen£anim katolicima kako bi preºivjeli period hodanja
u doba nakon seksualne revolucije. To su bili razlozi zbog kojih sam
odlu£io napisati ovu knjigu.
Knjiga po£inje ovdje.
13
Odabir pravog suputnika
Iznenauju¢e je koliko mnogo mladih mu²karaca i ºena jedva imaju slab
pojam ²to traºiti kod budu¢ega bra£nog druga. Ve¢ina jednostavno poku²ava
prona¢i nekoga tko ih privla£i i zatim upada u vezu. Ako se u meuvremenu
ne dogode zna£ajne krize, pa £ak i ako se dogode, ulaze u brak za koji se
nadaju da ¢e funkcionirati.
Postoji bolji na£in: odrediti ²to ºeli² prije nego zapo£ne².
Uzmi u obzir svoje spasenje
Kada se bira bra£ni drug prvo treba porazmisliti "Ho¢e li ova osoba pomo
¢i da dospijem u kraljevstvo Boºje?" Za svakoga pravog katolika spasenje
bi trebalo biti prvo o £emu razmi²lja u svakom pothvatu.
Kakav ¢e mi tip osobe zaista pomo¢i da se spasim? Ovih dana i godina,
prema onome ²to sam ja vidio, bit ¢e to daleko najbolje postojan katolik
koji prakticira svoju vjeru. Za²to? Zbog krize morala koja u ovom trenutku
postoji. Pogledaj realno na dana²nja pitanja koja priti²¢u parove u razdoblju
hodanja: poba£aj i kontracepcija (koja £esto na neki na£in uklju£uje
poba£aj); broj djece (dobar katolik teºi biti otvoren za vi²e djece od prosje
£nog broja); nedjeljna liturgija; kr²tenje i obrazovanje djece u vjeri, ²kolovanje
u duhu katoli£kog u£enja po mogu¢nosti i kod ku¢e (op. £est slu£aj
u SAD-u, u Hrvatskoj roditelji nemaju mogu¢nost izbora ²kolovanja djeteta
kod ku¢e). Lista kao da raste svakim danom.
Dijelit ¢e² £itav svoj ºivot u najintimnijoj zajednici s osobom za koju se
uda² ili oºeni². Ni jedna druga osoba ovdje na zemlji ne ¢e ti biti bliºa, £ak
niti tvoj otac, niti tvoja majka (vidi Postanak 2:24). eli² li zaista provesti
dobar dio vremena u braku svaaju¢i se s bra£nim drugom koji ¢e boriti
protiv tebe na pitanjima kao ²to su kontracepcija ili odlazak na nedjeljnu
liturgiju, koji ti ne ¢e dati niti mrvicu potpore u tvomu najzna£ajnijem ºivotnom
poslanju? Ne ºeli² li radije biti s nekim tko ¢e te zaista potpomagati,
a ne boriti se na suprotnoj strani? Posti¢i spasenje dovoljno je te²ko i bez
utega supruºnika koji nije voljan stati iza tebe kao potpora!
Postoji li kakva mogu¢nost za vezu s nekim tko nije katolik? Moºda
postoji, ali ta moralna pitanja znaju biti te²ka i za katolike, da ne spominjemo
one koji to nisu. Pitanje koje se treba postaviti jest je li on (ili ona)
15
UZMI U OBZIR SVOJE SPASENJE ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
otvoren (otvorena) tvojim moralnim uvjerenjima. Izgledno je da bi samo
zbilja poboºna kr²¢anska du²a koja vidi dobru stranu katoli£ke vjere bila
takva osoba.
to ako susretne² otpalog katolika ili ateista koji se £ini veoma dragom
osobom? Moj savjet uvijek je bio: ako ne postanu religiozniji kroz prvih ²est
mjeseci hodanja, postoji velika vjerojatnost da nikada ne ¢e prihvatiti Krista
ni njegovu Crkvu. Ako ue² u brak s takvom osobom, vjerojatno ¢e² uvidjeti
da ti tvoj najprisniji prijatelj na zemlji ne ¢e ni na kakav na£in pomo¢i na
tvom putu ka kraljevstvu Boºjem.
Nije li putovanje u kraljevstvo Boºje tvoja vlastita odgovornost? Zaista,
jest. Ali, kada ºeli² posti¢i odreeni cilj, od pobjede u ²portskom natjecanju
do ostvarivanja poslovnog ugovora, zar ne ºeli² da sve bude posloºeno tako
da ide u tvoju korist? Za²to bi zavezao jednu ruku iza svojih lea tako da je
ne moºe² iskoristiti kada ºeli² posti¢i krajnji cilj, vje£ni ºivot?
Sada bi neki mogli re¢i: "Pa, o£e, to je lagano vama re¢i, ali je te²ko
prona¢i nekoga takvog. Ako postavite sve te uvjete, bit ¢e gotovo nemogu¢e!"
Slaºem se da ¢e to svakako suziti izbor. Ali ne zaboravi, Bog ne kaºe:
"Pozivam te u poslanje ºenidbe. Sada idi i sam pronai nekoga." Bog je tu
da pomogne. Ako kaºe²: "Gospodine, idem traºiti nekoga tko te ljubi tako
da zajedno moºemo njegovati jedno drugog u toj ljubavi", zar misli² da ¢e
ti Bog odgovoriti: "Sretno!" Mislim da ¢e ti umjesto toga re¢i: "Odli£no.
Pomo¢i ¢u ti da pronae² nekoga."
Jo² su mnogi drugi £imbenici pri biranju bra£noga druga, ali ako pogrije
²i² u ovome, moºe² zavr²iti u dubokoj nesre¢i ostatak ºivota.
Kako zna² da je netko predan katoli£koj vjeri? Jedna stvar koju nipo²to
ne £ini², jest da pita². Gotovo svatko misli da je dobar katolik i kr²¢anin
£ak i ako nije kro£io nogom u crkvu ili se molio godinama. Promatraj! Ide
li na misu svake nedjelje? Ide li na ispovijed? Je li osoba voljna ºivjeti
evaneosku krepost £isto¢e, ne samo zbog tebe, ve¢ i zbog Krista? Moli li se
redovito? eli li se moliti s tobom? Je li osoba voljna s tobom razgovarati
o ovim temama? Ako neka osoba odbija razgovarati o vlastitoj duhovnosti,
to je £esto stoga jer ju ne posjeduje. Ako razmi²lja² o braku s nekim, ima²
svako pravo znati kako se osoba odnosi s tvojim najboljim prijateljem
Bogom. Je li voljna u£iti o vjeri £itanjem knjige, itd.? Razumije li kriº da
je nasljedovanje Krista, kao i ljubav prema drugima te²ko i uklju£uje istinsku
ºrtvu? (To je veliko pitanje.)
Ne treba² ispitivati nekoga na prvom izlasku, ali kako se odnos razvija,
trebalo bi spomenuti male stvari o svojoj vlastitoj duhovnosti i vidjeti kako
druga strana na to odgovara. Ako nikada ne dobije² odgovor, moºe² biti ne²to
odreeniji/odreenija: "Bi li se ºelio/ºeljela ponekad moliti sa mnom?" Ako
16
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA OCIJENI KOMUNIKACIJU
on/ona odgovori: "To je previ²e osobno", moºe² odvratiti: "Da, ja ºelim
osoban odnos s tobom." Naposlijetku, ²to moºe biti osobnije od braka?
Nemoj se prodati jeftino. Radio sam s mnogo mladih, neudatih i neoºenjenih
katolika koji su na²li dobre, religiozne bra£ne drugove, ljude s kojima
mogu dijeliti vlastite vrijednosti. Ovdje ne treba² u£initi kompromis, osim
ako odustane² i prije nego ²to po£ne², kao ²to mnogi rade. Zahtijevati ¢e
pone²to planiranja i truda da nae² religioznog sudruga, ali to je dohvatljiv
cilj koji je vrijedan muke.
elja za djecom
Sljede¢e, sviaju li se njemu ili njoj djeca? eli li on ili ona brojnu obitelj?
Ili, ºeli li ograni£iti broj djece iz sebi£nih pobuda ili iz straha? Crkva iskazuje
znatnu hvalu onima koji su "s mudro²¢u i javnom smotreno²¢u"1 dovoljno
dareºljivi da podignu "odgovaraju¢e" velik broj djece.
eli li on ili ona posvetiti vrijeme odgoju djece? Vjeruje li on ili ona
u ostanak majke kod ku¢e da bi se brinula za djecu, i u ulogu oca koji ih
uzdrºava? Moºe li ta osoba biti strpljiva s djecom? Svatko tko ima djecu,
treba biti popustljiv i blage ruke.
Je li on ili ona odgovorna osoba? Zna li biti £vrsta u stavu, a ipak njeºna
pristupom? Pone²to od toga te²ko je otkriti, ali ako ti i tvoj dragi ili draga
provedete neko vrijeme oko djeces ne¢acima ili s djecom prijateljau tim
¢e² prilikama mo¢i primijetiti njegovo ili njezino pona²anje. Nije potrebno
da on ili ona budu "dje£ji psiholozi", ali osoba bi trebala biti zainteresirana
da podigne djecu koja ¢e imati vlastitu osobnost i da je spremna u£iti kako
ih odgajati.
Ocijeni komunikaciju
Je li osoba vje²ta u komunikaciji? Klju£ je, naravno, zna li na diplomatski
na£in dati tebi do znanja da nije zadovoljan ili zadovoljna tvojim
pona²anjem. Na primjer, "Ti, mangupe, opet si ostavio odje¢u na podu,"
nipo²to ne ¢e prolaziti u dobrome braku. Ali: "Du²o, zna² koliko te volim
i cijenim sve ²to £ini² za mene. Zanima me bi li mogao napraviti jo² samo
jednu malenu stvar? Moºe² li samo poku²ati odnijeti prljavo rublje u kantu
za rublje, molim te?"
Sposobnost da po²tuje² svoga bra£nog druga kada ga poku²ava² ispraviti,
velika je stvar u braku. Majstorija je znati iskazati svoje zahtjeve na
pozitivan na£in, bez zanovijetanja. Vi²e o ovome re¢i ¢emo u poglavlju o
komunikaciji.
17
SLOBODA ZA STUPANJE U BRAK ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
Crvena svjetla i znakovi upozorenja
Je li on ili ona ne£im ozbiljno sputan/sputana, kao ²to bi bio narkoman
ili preprodava£ droge, alkoholi£ar koji nije prestao piti, ili £ak strastveni
kockar? Zbog bilo £ega od ovoga trebala bi ti se odmah upaliti crvena svjetla
upozorenja. Ulazak u brak s takvim £ovjekom pozivnica je u katastrofu. Ako
te takve osobe £esto privla£e, odmah potraºi stru£no savjetovanje!
Jedna predivna mlada ºena do²la je jednom k meni i pitala me ²to da
u£ini u vezi sa svojim mladi¢em koji je upotrebljavao i preprodavao drogu.
Rekao sam joj: "Rije²i ga se jo² danas! On ti je samo problem!"
"Ali, ja ga volim", nije se dala.
"Ljubav ne ¢e savladati naviku zloupotrebe droge. Nemoj u£initi sebe
nesretnom godinama zbog nekoliko ugodnih trenutaka." Nikad nisam saznao
²to je u£inila. Nadam se da se je opametila.
Jednom me jedna ºena upitala ²to mislim o tome da nastavi sa svojim
mladi¢em. "Moli krunicu, ide na misu £esto kroz tjedan. Ali, hm, ºeli me
uvesti u zauzdane seksualne igrice."
"Pobjegni ²to dalje od njega", rekao sam joj. "On je uºasan licemjer."
(Trebala je mene da joj to kaºem?)
Jo² jedna opasnost: posjeduje li mnogo nagomilanog gnjeva? Gnjev je
otrov za brak. Ako je netko srdit ve¢inu vremena, on ili ona to treba rije²iti
terapijom prije nego ue u brak. U suprotnom, bit ¢e velik problem za
budu¢eg supruºnika.
Jedan mi je muº jednom prilikom rekao da je njegova ºena ponekad toliko
ljuta na njega da odbija pri£ati sa njim kroz dva uzastopna tjedna. Kakvo
djetinje pona²anje! Kada osje¢a² ljutnju na svoga dragoga ili dragu, moºda
ti treba neko vrijeme da se ohladi², ali nakon toga treba² biti u mogu¢nosti
razgovarati. utnja kao oruºje krajnja je besmislica.
Osobi koja govori: "Ali ja ga (nju) mogu promijeniti", ja kaºem: "Idi
u redovnike. Tada ¢e² mo¢i mijenjati ljude a da ne ºivi² s njima." Gandhi
je bio u pravu kada je rekao: "Reformator ne moºe dozvoliti da bude blisko
povezan s onim koga ºeli promijeniti."
Sloboda za stupanje u brak
Jo² oko jedne stvari treba biti paºljiv: osoba s kojom se sastaje² treba
biti slobodna za ulazak u brak. Ako sazna² da je osoba bila u braku ve¢
ranije, prvo joj treba² postaviti pitanje: "Ima² li poni²tenje braka?" Ako
je prija²nji brak bio izvan Crkve, bez obzira na to je li ta osoba ili njezin
bra£ni drug bio katolik tada njihovo vjen£anje nema valjanosti i pribavljanje
poni²tenja gotovo da je formalnost. Ako su, pak, bili vjen£ani u crkvi, ili ni
jedan nije bio katolik, treba se pribaviti sluºbeno poni²tenje braka prije nego
18
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA VRUE-HLADNI ODNOSI
¢e biti slobodni ponovno stupiti u brak. (Onaj tko nije katolik, moºe dobiti
poni²tenje u Katoli£koj crkvi ako namjerava stupiti u brak s katolikom.)
to, dakle, ako pita² ima li poni²tenje, a odgovor je ne? Preporu£ujem da
jednostavno kaºe²: "Ako dobije² poni²tenje, javi mi se." Tada biste se moºda
mogli ponovo na¢i, ako bi to tebi odgovaralo. Neki ljudi nemaju nikakve
namjere traºiti poni²tenje, a ipak, slobodni su da ti se udvaraju. Ako je
osoba rastavljena, a nema poni²tenje braka, ona se smatra vjen£anom i ne
bi se trebala nikome udvarati.
S druge strane, £esto se ne udvaraju za brak; jednostavno samo hodaju
bez namjere stupanja u novi brak. Uzmimo za primjer ºenu koja je hodala s
rastavljenim mu²karcem nekoliko godina. Oboje su bili katolici. Pitao sam
je da li je on traºio poni²tenje braka. Odgovorila mi je da nije. Nukao sam
je neka ga pita da to u£ini, ali ona se bojala. Kada sam je vidio nekoliko
godina kasnije, pitao sam je da li je on dobio poni²tenje. Odgovor je jo²
uvijek bio ne. Rekao sam joj: "Nikada se on s tobom ne ¢e oºeniti." Ta
opaska nije bila dobrodo²la, ali obrazac je bio jasan. Bio je on £ovjek koji
je navodno volio ovu ºenu, ali nije bio voljan poku²ati biti slobodan kako bi
stupio s njom u brak. Ona je bila glupa ²to je hodala s njim. I, naravno,
nikada se nije njome oºenio.
Zapamti, takoer, ne dobije poni²tenje braka svatko tko ga zatraºi. Ne
postoji jamstvo. Nije mudro spetljati se s nekim tko se tek prijavio za
poni²tenje. Pri£ekaj dok ga ne dobije prije nego se zapo£nete sastajati.
Jo² jedno sporno pitanje odnosi se na rastavljene osobe. Neke su rastavljene
osobe vrlo dobri ljudi kojima su njihovi biv²i bra£ni drugovi £inili zlo.
S druge strane, neki su isklju£ivo odgovorni za rastavu, a ne ºele to nikako
priznati. Treba² biti iznimno oprezan kada upozna² nekoga tko je rastavljen
i kada prosuuje² njihov karakter.
Dok je ve¢ina procesa prosuivanja tueg karaktera iznimno subjektivna,
pitanje o poni²tenju pro²log braka mnogo je objektivnije. Osoba ga je ili
dobila ili nije. (Ako je s prijavom za poni²tenje tek zapo£eto, tada brak nije
poni²ten.) Ako nema poni²tenje, ºeli² izbje¢i stupanje u romanti£an odnos
dok ga ne dobije. Bez poni²tenja, zna£i bez hodanja, dobro je pravilo kojeg
se treba pridrºavati. Oni koji su dobrostivo £vrsti u ovom pitanju, u²tedjet
¢e sebi mnogo muke i potra¢enog vremena.
Vru¢e-hladni odnosi
Vru¢e-hladan odnos jest onaj koji je jedan dan predivan, a drugi dan
pokvaren. To je glasnik lo²ih vijesti. Problem je da su neki ljudi ovisni o
ljubavi i ne mogu sebe dovesti do toga da prekinu s groznom huljom. "Ne
19
VJENANJE S PRIJATELJEM ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
moºe² s njim, a ne moºe² niti bez njega." Ako ima² takav osje¢aj, mora² na¢i
na£ina da ºivi² bez njega ili nje.
Jedna je mlada ºena hodala s mu²karcem koji je imao sva obiljeºja lo²eg
odabira. Iz onoga ²to mi je rekla, nije mogla o£ekivati ni²ta osim jada ako
se uda za njega. inio je da uvijek bude rasplakana, manipulirao je s njom,
nadugo su se raspravljali. esto bi prekinula s njim, ali u roku od mjesec
dana ponovno bi bili zajedno. Pitao sam je ima li kakve zabave u njezinom
ºivotu.
"Ne, samo Marvin", rekla je.
"Nije £udno ²to ne moºe² prekinuti s njim", rekao sam. "Postane ti
dosadno nakon nekoliko tjedana i tada ga nazove². Treba² iza¢i van i zapo£eti
s nekom ugodnom aktivno²¢u barem jednom na tjedan."
"Ja cijelo vrijeme radim", poºalila mi se. "Jedva imam vremena i za
najmanju zabavu."
"Pa, moºda ¢e² htjeti potraºiti drugi posao", predloºio sam ja.
Potraºila je . . . i prekinula s Marvinom ubrzo nakon toga.
Ulaze¢i u svoje zrele godine, utvrdio sam da toplo-hladni odnosi jednostavno
nisu vrijedni muke. "Za²to bih udarao glavom u zid?" pitao sam se.
"To je mazohizam." Tako sam odlu£io da nikada ne ¢u nastavljati s takvom
samouni²tavaju¢om vezom kada jednom postanem svjestan da sam u njoj.
Bez obzira na to koliko ja "volio" tu osobu, nakanio sam da ¢u cijelu stvar
zaboraviti. Nisam bio ni²ta bistriji ili pametniji od ostalih vr²njaka. Jedino
²to sam ja imao odli£nog prijatelja koji mi je pomogao da stvari vidim u
pravom svjetlu: Gospodina (vi²e o tome uskoro).
Vjen£anje s najboljim prijateljem
Osoba za koju se vjen£a², trebao bi biti tvoj najbolji prijatelj. To je
presudno. Nakon trideset ili £etrdeset godina braka tjelesna ljepota moºe
izblijedjeti, ali prijateljstvo ostaje zauvijek. Moja vlastita majka uºivala je
u prijateljstvu s mojim ocem dvije godine prije negoli se zaljubila u njega.
Prijateljstvo se temelji na zajedni£kim vrijednostima i pogledima na svijet.
dijelite li vjeru, moralna uvjerenja, poneku zajedni£ku razonodu, intelektualni
interes ili sklonost prema umjetnosti, £itanju ili ne£em drugom? Oboje
moºete nau£iti dijeliti poneki interes drugoga, ali trebao bi od po£etka postojati
zajedni£ki temelj.
Prije mnogo godina mladi je par stupio u brak za koji su njihovi prijatelji
sumnjali da ne ¢e potrajati. Unato£ njihovim prvotnim sumnjama, svake
se godine par slagao sve bolje. Prijatelj je upitao muºa u tajnu njihova
uspjeha. Muº je uspjeh pripisao uzajamnim darovima u povodu godi²njica
braka. On se dosta rekreativno bavio fotogra jom prije nego ²to se oºenio,
20
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA VANJTINA
ali se toga ostavio jer to nju nije zanimalo. Za njihovu prvu godi²njicu
njegova je ºena izvukla njegov fotoaparat da bi zajedno napravili nekoliko
slika mrtve prirode, a zatim ih i razvili. apnula mu je: "Ovo je moj dar
tebi, dragi, za na²u godi²njicu." Potajno je upisala nekoliko sati fotogra je
da bi to mogli £initi zajedno. Sljede¢e godine on je uzeo poduku plesa i, dok
su plesali valcer, rekao je: "Ovo je moj dar za godi²njicu tebi, draga." Nakon
toga, svake godine na sli£an su na£in darivali jedno dugog i tako u£vr²¢ivali
svoje prijateljstvo sve vi²e i vi²e. Kako je njihovo prijateljstvo raslo, tako je
i njihov brak bio sve £vr²¢i.
Kemija ima svoje mjesto
Ono ²to se naziva kemijom meu vam,a ne moºe se proizvesti i ako misli²:
"Hm, Horacije mi odgovara u svemu, ali nakon dvije godine meu nama
nema kemije", tada on nije dobra bra£na prilika za tebe. Ne treba² osjetiti
vatromet u sebi svaki put kada vidi² osobu, ali ona bi te trebala privla£iti,
a ne odbijati. Privla£nost se ponekad moºe razviti kroz prijateljstvo, ali ne
uvijek.
S druge strane, koliko je vaºno da si duboko zaljubljen u tu osobu, toliko
da jedva moºe² izdrºati kada si od nje odvojen? Ne mnogo. Ja sam bio
zaluen s mnogim ºenama prije ulaska u sjemeni²te, ali £esto to nije bilo
mudro. Eros, ta snaºna ºelja za dobrim, za lijepim i za istinitim u drugome,
nije ni pribliºno vaºna za brak kao prijateljstvo i agape, sposobnost
da bezuvjetno preda² samoga sebe za dobro onoga koga voli².
Prema tome, ako si bila malo vi²e zaljubljena u svoju pro²lu ljubav nego
²to si u osobu s kojom si sada, to ne zna£i da onaj koga sada voli², nije pravi.
Ne treba² dosti¢i vrhunac svoga iskustva svaki put kada si s njim ili s njom.
Zasigurno je u na²oj kulturi osje¢ajna ljubav previ²e nagla²ena, posebno
u lmovima, no ona nije ne²to po £emu bi sve po£injalo i u £emu bi sve
zavr²avalo. Usprkos tomu, pomo¢i ¢e ako postoji istinska privla£nost prema
drugoj osobi.
Vanj²tina je vaºna . . . ili nije?
to re¢i o rasko²nim ºenama ili o pristalim, hladnokrvnim mu²karcima?
Pripazi. Blistave ºene mogu biti ºeljne upravljanja ili osobe koje ne ¢e znati
kako bi prihvatile uglaeno, ¢udoredno postupanje. (Upadljive ºene £esto
od drugih doºive lo²e pona²anje.) Kada je rije£ o zgodnim mu²karcima,
jedna je sretno udana ºena komentirala preda mnom: "O£e, morate re¢i tim
ºenama da se ne mogu sve udati za zgodnog mu²karca. Ja sam izlazila s
nekoliko pristalih mu²karaca i svi se prema meni pona²ali uºasno. Svi su
bili pokvarena deri²ta!" Kada je mu²karac ujedno zgodan i "hladnokrvan"
21
NEOVISNOST O RODITELJIMA ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
nailazi² na dvostruku opasnost. Poniznost je ovdje klju£. Je li on skroman,
spreman da bude nezapaºen neko vrijeme? (To je, usput, glavna osobina
svetosti.) Ili je on bahat i u dru²tvu uvijek ºeli privu¢i pozornost na sebe?
Mirni ljudi £esto su dobri muºevi i o£evi.
Neovisnost o roditeljima
Prije mnogo godina jedan me par do²ao pitati savjet o svojoj vezi. Ona
je bila ²est godina starija od njega. Brinuli su se zbog razlike u godinama.
Ohrabrio sam ih da to nije problem dok su druge stvari u redu. Problem je bio
²to njegovi roditelji nisu htjeli ni £uti da bi se njihov sin mogao oºeniti starijom
ºenom. On se bojao da bi ga se mogli odre¢i ako se oºeni njome. Rekao
sam mu da mora imati hrabrosti uljudno re¢i svojim roditeljima da cijeni
njihovu brigu za njegovo dobro, ali da on mora donositi odluke samostalno.
Ako ga oni odbace zbog toga, to bi bio njihov izbor, ali da se on nada da ¢e
oni prihvatiti njega i njegove odluke jer on namjerava u£initi ²to misli da je
ispravno.
Rekao sam toj mladoj ºeni da, ako se on ne usprotivi svojim roditeljima
sada, najvjerojatnije nikada i ne ¢e, te bi ga ona tada trebala ostaviti. Na
ºalost, on se im se nije suprotstavio pa se cijela stvar komplicirala sve vi²e i
vi²e.
Drugi mi je mu²karac do²ao i upitao me ²to mislim o tome da se oºeni
svojom zaru£nicom. Rekao je da bi ponekad gledali televiziju zajedno i
njezina bi im se majka do²la pridruºiti cijelom ve£eri. Takoer je rekao da
su nedavno i²li kupovati namje²taj, a njena je majka po²la s njima i imala
glavnu rije£ u kupovini. Rekao sam mu da moºe upasti u veliku nevolju.
enio se s dvjema ºenama, a ne jednom.
Jedna se mlada ºena vratila u svoj rodni grad i rekla svojim roditeljima
da je susrela mu²karca koji bi joj bio odli£an muº. Dnevno je i²ao na pri£est,
imao plemenitu osobnost i bio doista dobar mladi¢, ali bio je 12 ili 13 godina
stariji od nje. Njezini su roditelji zaklju£ili da je £ovjek prestar za nju i da
bi se ona trebala udati za svog biv²eg de£ka, koji nije bio nimalo poboºan.
Tako mu se ona vratila i ponovno po£ela izlaziti s njim. Neka joj Gospodin
pomogne.
Drugi je par hodao neko vrijeme i stvari su tekle glatko. Tada, jednog
vikenda kada je on vodio svoju majku u Atlantic City, odlu£io je pozvati
sa sobom i svoju djevojku. Bila je to katastrofa. Obje su ºene bile ljutite
na kraju vikenda. Bio je to po£etak kraja, koji se dogodio nekoliko mjeseci
kasnije.
Imaj hrabrosti uljudno re¢i svojim roditeljima da je lijepo od njih ²to
nude svoj savjet, ali da ¢e² ti sam morati donijeti odluku. Ne zaboravi:
22
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA PRIVLAE LI SE SUPROTNOSTI?
"ovjek ¢e napustiti majku i oca svoga da prione uz svoju ºenu" (Postanak
2:24).
Privla£e li se suprotnosti?
Suprotnosti se privla£e, kako kaºu? Moºda je to istina za magnete, ali
nije za ljude. esto je ono ²to te najvi²e privuklo nekome, stvar koja je
bila posve suprotna tebi, ona stvar koja ¢e te izluivati u braku. Psiholog
Neil Clark Warren pi²e u Finding The Love of Your Life2 (op. Potraga za
ljubavi svog ºivota): "Gotovo svaka dana²nja psiholo²ka studija ukazuje da
je presudno prona¢i bra£nog druga koji ti je vrlo sli£an. Ako je druga£iji
od tebe, to moºe biti donekle privla£no u po£etku, ali najtrajniji i najbolji
brakovi naj£e²¢e su oni u kojima su supruzi vrlo sli£ni."
To je logi£no jer je najvaºniji sastojak dobrog braka prijateljstvo. Budu¢i
da je prijateljstvo temeljeno na dijeljenju zajedni£kog zanimanja, podudarnosti
su vrlo vaºne.
Koje su klju£ne sli£nosti potrebne nekom paru za uspje²an brak? Sigurno
vjera i moral £ine temelj. Osobne navike takoer su vaºne. Ovdje
su uklju£ene karakteristike poput urednosti, pouzdanosti, odgovornosti i
to£nosti. Jednom sam izlazio s djevojkom koja je, u prosjeku, svagdje kasnila
£etrdeset i pet minuta. Ako ti to smeta u doba dok hodate, smetat ¢e
ti u braku jo² vi²e. Daljnja vaºna podru£ja su navike pu²enja, jela (zdrava
hrana ili brza hrana), razina energije, na£in tro²enja, sposobnost i volja za
razgovor. To ne zna£i da trebate prekinuti ako se razlikujete u jednom ili
dva od ovih podru£ja. Radije, kao ²to kaºe Neil Clark Warren, budi oprezan
ako se razlikujete u nekim od ovih podru£ja, a s razlikama te²ko izlazi² na
kraj. To bi zaista mogao biti problem.
Jedno svojstvo koje moºe nadoknaditi velik broj razlika, te olak²ati
bezbrojne probleme u braku, jest mogu¢nost prilagodbe. To je prijeko
potrebno u svakom odnosu, ali posebno u braku.
Jedan je par bio toliko zauzet obvezama studiranja i posla da su tek na
prvom bra£nom putovanju otkrili koliko su razli£iti. Rekli su Neilu Clarku
Warrenu da ne bi mogli prije¢i preko svojih razlika da nisu bili odgojeni u
brojnoj obitelji u kojoj su se morali nau£iti prilagoavati. "Popustljivost
mjesto nesavitljivosti, prilagodljivost umjesto krutosti, moºe spasiti bra£ni
par od razaranja meusobnim razlikama. Naravno, potrebno je dvoje ljudi
koji su voljni nagoditi se i prilagoavati", obja²njava on.
23
POSTANIMO INTIMNI ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
Biti voljan za usavr²avanje
Suraivao sam s mnogim bra£nim parovima i jedno svojstvo se isti£e
meu uspje²nim supruºnicimasvi poku²avaju biti jo² bolji. Svi poku²avaju
rasti i prilagoditi se svojemu bra£nom drugu.
Ponekad kada ºena traºi od svoga muºa da on promijeni svoje pona²anje,
on ¢e re¢i: "Pa, tako sam se oduvijek pona²ao. Mora² me prihvatiti kakav
jesam." Naravno, ºena mora promotriti vlastito pona²anje i vidjeti traºi li
od njega ne²to nerazumno ili kakvu dlaku u jajetu. Ona bi mogla raspraviti
o tome sa sve¢enikom ili s povjerljivim prijateljem, kako bi se uvjerila da su
njezini zahtjevi opravdani. Jednom kada se uvjeri da ne izlazi izvan razumnih
okvira, vrijeme je za provjeru njega samoga.
Ako on nema namjeru rasti kao osoba, ako se nikada ni za ²to nije ispri
£ao, ako nikada nije napredovao ni u jednom problemati£nom podru£ju,
tada on nije dobar kandidat za brak.
Naravno, ne odbijaju promjene samo mu²karci. Ako bilo tko - mu²ko ili
ºensko - kaºe: "Morat ¢e² me prihvatiti takvoga ili takvu kakva jesam", kroz
period udvaranja, a njihovo je pona²anje zbilja nepodno²ljivo, vrijeme je za
povla£enje iz cijelog odnosa. Reci: "ao mi je, ali ne mogu prihvatiti takvo
pona²anje", i budi spremna na zavr²etak. Bolje sada nego kasnije.
Postanimo intimni
Ne, nije rije£ o spolnom odnosu. Intimnost o kojoj govorim duhovna je i
emotivna bliskost. Neil ClarkWarren kaºe da "bliskost ima mogu¢nost podi¢i
vas dvoje iz osamljenog svijeta odvojenosti i prenijeti vas u stratosferu u kojoj
se va²i osje¢aju ujedinjuju." Psiholozi nam govore da je ta bliskost jedan od
najvaºnijih obiljeºja dobrog braka, meutim, barem jedno istraºivanje koje
je prou£avalo parove, pokazalo je da ih samo malen postotak iskusi pravu
bliskost.
Svi smo mi stvoreni na sliku i priliku Boga, trojedinoga Boga, Boga koji
je tri osobe. U trojstvu je potpuna intimnost ljubavi meu osobama, a te
su osobe po sebi de nirane s obzirom na odnos prema ostalima. Mi sebe
otkrivamo i ispunjavamo samo kroz meuodnos, s Bogom i s drugima.3 Ali
da bi nas ispunio, na² odnos mora biti prisan, a ne povr²an. Tko bi, nakon
svega, zaista ºelio povr²an odnos s Bogom? Zapravo, upravo takav odnos
£ini vjeru dosadnom.
Tako je i u braku. Povr²an odnos meu muºem i ºenom moºe biti kobno
dosadan i neispunjavaju¢i. Da bi podijelio intimnost, par treba znati podijeliti
svoje najskrivenije misli, ºelje, osje¢aje, strahove i radosti. Kao ²to Neil
Clark Warren kaºe u Finding The Love of Your Life:
24
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA KOLIKO VRIJEDI NOVAC?
Upravo kada se otkrije ova informacija iz 'srca' osobe partneri
se upoznavaju s uzajamnim nutarnjim hodom. U
ovom procesu otkrivanja, oni dobivaju presudnu informaciju
pripadaju li njih dvoje zajedno zauvijek.
Mnogi se od nas mijenjaju tako brzo u ºivotu da moºda i nemamo svoje
unutra²nje ja, osobu unutra, koju bismo podijelili s drugima. Ponekad, na²e
nam dru²tvo, koje hita naprijed velikom brzinom, dopu²ta da ºivimo ºivot na
jedan povr²an na£in, bez razvijanja dubljih, nutarnjih misli i ºelja. Nikada
se ne pitamo: to mi je najvaºnije i za²to? Koji je moj najve¢i strah? Koji
su ciljevi moga ºivota? Koji su mi ljudi najvaºniji? Koje su moje vrline i
mane? elim li rasti kao osoba i na koji na£in ostvariti taj rast? to mislim
o prijateljstvu, o zrelosti, o roditeljima, o kolegama, o bra¢i i sestrama?
To su bili primjeri intimnih razmi²ljanja koja trebamo biti spremni podijeliti
s osobom kada je upoznamo. To ne zna£i da trebamo napraviti listu
stvari i de nirati svaku od njih. Moºda ih nikada nismo izrazili. Ali kada
imamo vremena razmi²ljati o njima i kada znamo ²to mislimo, moºemo ih
izraziti u pravom trenutku.
(Usput, kada ºene imaju takav prisan razgovor sa svojim muºem prije
bra£nih odnosa, one su mnogo osjetljivije. Intimno usmeno op¢enje hrani
intiman spolni odnos.)
Ovdje je pitanje posjeduje li tvoj dragi ili draga bilo kakvu nutrinu i
moºe li je podijeliti s tobom? esto mu²karci imaju vi²e problema s takvom
prisno²¢u nego ºene. Ponekad ¢e ºena re¢i: "On nikada ne dijeli ni²ta iz dna
svoje du²e i neugodno mu je kada ja ºelim razgovarati o stvarima koje su
meni zbilja vaºne." One ponekad otkrivaju da mu²karac nema svoje nutarnje
ja jer ga nikada nije razvio. To moºe biti ozbiljan problem, ne²to na ²to treba
paziti, na ²to upozorava Neil Clark Warren.
S druge strane, moºe se dogoditi da osoba ima svoje nutarnje ja, ali nema
volje ili ºelje da ga podijeli s drugim. To takoer moºe biti crvena zastava pri
udvaranju. Bliskost moºe povezati par zajedno i omogu¢iti im da postanu
jedan um i jedno tijelo. "Prisnost: ne napu²taj svoj dom bez nje."
Koliko vrijedi novac?
Prihod je vaºan samo kada je spojen s pravom pobudom. Ako je rije£
o "podjednako je lagano zaljubiti se u bogatoga i siroma²noga", ili "trebam
prona¢i nekoga tko ¢e me uzdrºavati u na£inu ºivota na koji sam se navikao
ili navikla", tada smo u problemima. Ako se ºena ºeli udati za mu²karca koji
ima mogu¢nost zarade koja bi njoj omogu¢ila da ostane kod ku¢e sa svojom
djecom, to je plemenita teºnja. Krajnji ishod moºe biti isti, ali prava pobuda
odreuje razliku izmeu neba i zemlje.
25
RAZUMNA OEKIVANJA ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
Kada podvu£emo crtu, mu²karac bi trebao imati dobar posao da bi se
mogao ºeniti. Ako se on planira oºeniti ºenom koja ¢e ga uzdrºavati, tada
ona srlja u nesre¢u. Mu²karac bi trebao biti mu²karac, potpuno spreman
uzdrºavati svoju ºenu i djecu. Ako on to nije, tada nije spreman za ºenidbu.
Koliko smo £esto slu²ali o mu²karcu koji se oºenio da bi ga ºena gurala kroz
njegovo ²kolovanje medicine ili prava, a zatim bi on pobjegao s drugom?
Takav odnos moºe ponekad i uspjeti, ali cijela bi ta ideja trebala biti znak
upozorenja za ºenu.
Provjeri ga/nju
Vaºno je upoznati osobu u raznim situacijama. Poite na izlet na snijegu
zajedno jedan vikend (u grupi, sa odvojenim sobama!); oli£ite sobu zajedno;
idite kampirati s prijateljima ili kakvom pratnjom; zajedno sudjelujte u dobrotvornom
radu; posjetite bolesnog prijatelja u bolnici. Ako su sve ²to
zajedno radite izlasci na ve£eru ili na ples, ne ¢ete se mo¢i upoznati dovoljno
dobro.
Pridaj dosta vaºnosti na to kako drugi gledaju na tu osobu. to njegovi
ili njezini prijatelji mogu re¢i o njemu ili njoj? to misle tvoji roditelji? Ako
su ve¢ poznati po dobrom prepoznavanju osobnosti, dobro razmisli o njihovu
mi²ljenju. Ipak, ne zaboravi, odluka je tvoja, a ne njihova.
Na£ini popis
Nakon ²to si nekoga dobro upoznala i viali ste se oko godine dana,
moºda ¢e² ºeljeti napraviti popis dobrih i lo²ih strana. Odluka o bra£nom
drugu nije vrijeme da se bude skroz rastopljen. Treba² biti topao u ljubavi,
ali hladnokrvno promi²ljen kada vr²i² ovaj izbor. Popisivanje je dobar na£in
da prijee² preko sljepo¢e koja je, budi siguran, vje£an problem i najve¢ih
veterana udvaranja.
"to ako ja mogu i bolje pro¢i?" razmi²ljat ¢e neki. Uvijek bi mogao
pro¢i bolje, a takoer bi mogla i tvoja draga. Ovdje nije rije£ o pronalasku
najboljega mogu¢eg ili savr²enog bra£nog druga, ve¢ jednoga dobrog koji ti
odgovara. Promisli o £ovjeku koji se rastao od svoje slatke, drage ºene da
bi se oºenio jednom ra niranijom. Kada se druga ºena rastavljala od njega,
priznao je: "Rastao sam se od svoga najboljeg prijatelja da bih se oºenio
najgorim neprijateljem."
Razumna o£ekivanja
Neki ljudi poku²avaju biti "realni" prema svomu budu¢em bra£nom drugu,
pa £ine utemeljene ustupke, ali su idealisti£ni kada se radi o vrsti braka kakav
26
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA MOLI SE I RAZMILJAJ
se nadaju imati. Oni su pobrkali poredak stvari. Ako visoko drºi² svoje standarde
odabira partnera, a svoja o£ekivanja ºivota u braku umjereno nisko,
ne ¢e² se razo£arati.
Jedna me je 35-godi²nja zaru£ena ºena upitala: "O£e, na neki sam na£in
sretna ºivotom koji imam sada. Nisam sigurna da se ºelim odmah udati.
Mislite li da ¢u biti sretnija kada se udam?"
"Ne", odgovorio sam joj. "Brak se moºe doºivjeti kao teºak u prvim
godinama, pogotovo kada su vam djeca jo² malena."
"Ako je tako, za²to bih se udavala?" pitala je.
"Zato ²to gradi² ne²to ²to ¢e biti divno u budu¢nosti. Ako poradi² na
svome braku i obitelji, s vremenom ¢e postati vrlo lijepo."
Moj je savjet do²ao iz iskustva nekoliko parova s kojima sam suraivao
te iz analize psihologa koji su uvjereni da su op¢enito najsretnije ºene samci,
zatim oºenjeni mu²karci, pa udane ºene i na kraju mu²karci samci. To je
na prirodnoj razini ºivota naravno. Uz snaºnu duhovnost, moºe² biti jako
sretna bez obzira na svoj status u ºivotu.
arko se moli i misli svojom glavom
Jer je ljubav stra²no slijepa, £ak i za najmudrije meu nama, te zato ²to
nikada me moºe² biti potpuno siguran da si na²ao pravu ili pravoga, molitva
mora igrati veliku ulogu u procesu odlu£ivanja. Moli, moli, moli! Moli
dnevno krunicu, idi, ako moºe², na misu svaki dan, a na ispovijed barem
jednom mjese£no. I, naravno, ºivi u stanju milosti, to jest, bez spolnih
aktivnosti. Ako ºivi² u Boºjoj milosti, imat ¢e² Duha Svetoga i njegov dar
savjeta. Biranje bra£nog druga nije vrijeme da bude² bez savjeta Duha
Svetoga.
Dok sam bio na studiju, izlazio sam s pametnom i atraktivnom djevojkom.
A bila je i katolik. Pa . . . na neki na£in. Odlazila je na misu svaki
tjedan, ali presko£ila bi nedjeljnu misu i oti²la kroz tjedan. Bila je i na neke
druge na£ine tip pobunjenika. Ali, ljubav je slijepa. Mislio sam da je "ona
prava". Unato£ tome, kada sam se molio, pitao sam Boga da stvari uspiju
ako je to njegova volja, a ako nije, da mi to da do znanja. Nije bila njegova
volja, i dao mi je to do znanja. Prekinula je sa mnom.
U nekoj magli osje¢aja nastavljao sam misliti da ¢e se na neki na£in
vratiti. "Nikada nikoga nisam volio kao ²to sam volio nju!" mislio sam.
Popodne bih, dok je glava imala vlast, rekao svome srcu: "Pogledaj, budalo,
ima² sre¢e. Ta je ºena bila lo²a i nije bila katolik na pravi na£in."
A sljede¢e jutro probudio bih se sa srcem ponovno zarobljenim: "Ali ja je
volim. Ah, kakva ºena!" Do popodneva moj bi zdrav razum ponovno oºivio
i predo£io razloge za²to bih trebao zaboraviti na nju. Nakon nekoliko takvih
27
SPREMNI. POZOR. KRENI! ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA
tjedana, podrºani mno²tvom molitve, moji su se osje¢aji predali. Moje je
srce priznalo: "U redu, u redu, predajem se. U pravu si. Bila je lo²a."
To iskustvo nau£ilo me dvije stvari. Prvo, molitva je osnova da bismo
uop¢e imali nade u dobar izbor. I ne samo bilo kakva molitva, nego molitva u
kojoj izri£ito traºimo od Boga da u£ini po svojoj volji. Drugo, da bi ºivjela
razumno i sretno, treba² se sluºiti svojim umom da uvjeri² srce na koju
stranu po¢i. Ako dopusti² da te srce vodi, uvijek ¢e² biti nesretna. Mora²
bezosje¢ajno udarati razumom da bi uvjerila svoje srce da prihvati ²to je
pravo. (To je usput re£eno analogno na£inu na koji razvija² vrlinu £isto¢e.)
Spremni. Pozor. Kreni!
to da u£ini osoba koja se molila, koja je imala vremena upoznati drugu
osobu, a sve je spremno?
Mu²karac bi trebao djelovati odlu£no. Ne budi neodlu£na kukavica koja
£eka znak s neba. Vjeruj u Boºju pomo¢ i izbaci pred nju to pitanje.
to sa ºenom u istoj prilici? to ona treba u£initi ako je sve na mjestu,
hodali su nekoliko godina, odlu£ila je da je on taj, ali se on ne ºeli obvezati,
bez o£itog razloga. Po£ni tako da mu da² mig: "Po£injem se pitati kamo
ide na² odnos." Ako se iz toga ne izrodi ni²ta, kreni na sljede¢i korak, kaºi:
"Mislim da bi moglo biti dobro za nas da po£nemo izlaziti s drugima." Ako
on kaºe: "Za²to, zar me vi²e ne voli²?" jednostavno odgovori: "Volim te, ali
mi imamo problem vremenske usklaenosti, ja sam spremna na obvezu, a ti
nisi." Time izbjegne² pritisak na njega, a u isto vrijeme daje² mu do znanja
da si ti spremna za brak. Ako on kaºe: "U redu, hodat ¢emo s drugima",
proizlazi da u nastavku treba² to i u£initi. U suprotnom, moºe² zavr²iti
poput ºene u £etrdesetima koja je hodala s mu²karcem trinaest godina prije
nego je on prekinuo s njom. Koliko tra¢enje njezina ºivota! Neki se mu²karci
jednostavno ne mogu obvezati. Pametna ¢e ºena to prihvatiti i kada je
£ekala razumno vremensko razdoblje, a da je on nije zaprosio, krenut ¢e dalje.
ene se takoer trebaju £uvati mu²karca koji ¢e ih zaprositi nakon samo
dva ili tri mjeseca. Jedna od naj£e²¢ih razloga za odabir krivog partnera jest
da jedno ili oboje previ²e ºude da se vjen£aju. Mene ne zanima ni koliko ste
stari niti koliko "zajedni£ki" mislite da pripadate jedno drugom. ovjek koji
zaprosi nakon tako kratkog vremena, moºda ne ¢e imati strpljenja da izgradi
dobar, £vrst odnos. Kaºi mu da uspori, da ne ºeli² "misliti" o braku dok
se niste udvarali barem devet mjeseci da, pa £ak i ako si ti je 39 godina!
Zapravo, studije su pokazale da su dvije godine idealna koli£ina vremena za
udvaranje prije braka.
28
ODABIR PRAVOG SUPUTNIKA BILJEKE
Zaklju£ak
Od odreenog broja "osnova" ne bi trebao nikada odstupiti u potrazi za
bra£nim drugom: £vrsta vjera, prijateljstvo, bez ovisnosti ili velikih osobnih
problema, prava ºelja za uzdizanjem dobrog potomstva, sposobnost komuniciranja,
sposobnost da se odupre roditeljima koji name¢u svoju volju, pone²to
kemije meu osobama i ºelja da se obveºu na ljubav u kojoj ¢e darovati sebe.
ene: izbjegavajte vje£nog adolescenta, neman ºeljnu kontrole i laºljivca.
Prije nekoliko godina Steve Arterburn i dr. Meg Ring napisali su knjigu
naslovljenu Avoiding Mr. Wrong (op. Kako izbje¢i krivog mu²karca) U njoj
poru£uju ºenama da se ne ºure, da prestanu stupati u spolne odnose prije
braka i da pomno istraºe mu²karca. Uz to, nabrojali su deset krivih tipova
mu²karaca koje treba izbjegavati. Lista uklju£uje maminu mazu, vje£no
dijete, nezainteresiranog, ovisnika i nevjernika.
Mu²karci: bjeºite od ºena koje zavode i spletkare.
Oboje: drºite svoje mjerilo visoko koliko je to razumno. Bolje je da
budete sami i ºelite biti vjen£ani, nego da ste vjen£ani, a bilo bi vam draºe
da ste sami.
To mora biti osoba koja ¢e ti pomo¢i da doe² u nebo. Treba² osobu
upoznati u mnogo razli£itih prilika, a ne samo na ve£eri i u kinu. Trebao
bi razmisliti o mi²ljenju drugih ljudi, ali ga prosijati oprezno. Iznad svega,
ostani blizu Gospodinu molitvom, misom, ispovijedi i savjesnim ºivotom. Na
kraju, samo po milosti Boºjoj moºe² u£initi pravi izbor.
Bilje²ke
(1) Pastoralna konstitucija o Crkvi u suvremenom svijetu "Gaudium et
spes" u Drugi vatikanski koncil, Dokumenti, Kr²¢anska sada²njost,
Zagreb, 1972. br. 50 i Katekizam Katoli£ke Crkve, HBK, Zagreb
1994. br. 2373.
(2) Neil Clark Warren, Finding the love of Your Life, New York: Simon
and Schu
